«Умная мебель».

Рино Скарлатти в сердцах колотился о столешницу рабочего стола.  Вошедший слуга спросил:
-Хозяин, что с вами?
- Стол, скотина! Глючит! -Рино злобно пнул один из ящичков.
-Вас приветствует компания «Эппл»,- отозвались динамики.

Альтернативный пин-ап. =)
Эту пышку зовут Хильда, и она была оооочень популярна в 60-х.

По следам переписки о данной игре:
Стоит стать трупом, как информация о твоих делах делится на "сверхсрочную" и "пока несущественную".

Прибывает лейтенант ла Круа  на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта:
- Ну, как тут служба? – спрашивает виконт.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж Вы всё в лейтенантах ходите?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...

Маршал Империи построил роту перед казармой.
- Рядовой Смит!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Смит выходит, но...
- Господин Маршал! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Кхе-кхе-кха-кха-кха! Рота! Огонь! Ха-ха!

- Господин Прокуратор, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Захария с приятелем  изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? – спрашивает приятель у Захарии.
- Все зависит от дознавателя, - отвечает тот.

Дознаватель составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной в пятом номе: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует ".

При раскопках нашли саркофаг с мумией. Ученые пытались определить, чья она, но не смогли. Среди прочих пригласили биохимика Бьянку Фламбо.  Она попросила оставить ее наедине с мумией. Через сутки вышла, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как Вы это установили?
- Сам признался.

Первый Министр выступает на очередном государственном совете:
- До моего прихода наша Империя  находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Императорский шут Горильи:
- Синьора - Вы, вероятно, не туда палец засунули...

- Ваше Величество, Вы обещали на мне жениться...
- Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Маркиза ди Палиано спрашивает Императора:
-  О чем Вы думаете, Ваше Величество?
-  О том же, о чем и Вы, милая кузина.
- Фу, Ваше Величество, ну и пошляк же Вы!

Рино Скарлатти и его конкурент, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- Маас салама, - говорит конкурент.
- Что это значит? – спрашивает Скарлатти.
- Это по-арабски - до свидания.
- Здорово, - говорит Рино, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

Синтетический глаз компании МедСи, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора.

Бывший военный моряк а ныне священник отец Беркли прибыл на миссионерскую службу в отдаленную префектуру.
- Здравствуйте, господин! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой", - учит его Беркли.
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Императорский бал. Энрике дель Тарсо приглашает на танец Антонию д'Альбре:
- Сударыня, Вас можно?
- Может сначала потанцуем?

- Мама, мне уже шестнадцать лет, а это значит, что я уже могу краситься, одевать туфли на высоких каблуках, брать твои духи и одевать мини-юбки!
- Я бы не советовала, Миклош...

За обедом Доротея Морган-Лаурито с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Императрица-мать беседует о замужестве с Дианой ла Круа.
- Мне кажется, - говорит Императрица, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Юлия д’Альбре отцу:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Разговаривают Луиза Альгиор и Диана ла Круа.
Луиза спрашивает:
- Где твой брат?
- В травматологии, - отвечает Диана.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна, и он выиграл.

Луизу Альгиор спрашивают:
- Почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела писать.

Отредактировано Александр VI (2010-01-20 19:37:53)

*откашлялся, скромно вышел, зачитал с экрана линкера*

Маршал Империи, остановив такси:
- От моего Дворца до Императорского. Сколько?
Таксист:
- Двести.
Маршал Империи:
- А с женой и дочерьми?
Таксист:
- Двести.
Маршал Империи, повернувших к трём женщинам:
- Говорил я вам - ВЫ НИЧЕГО НЕ СТОИТЕ!

*расшаркался, удалился*

Отредактировано Теренций д'Альбре (2010-01-20 22:33:47)

Необходимое пояснение
<spoiler>(в свете событий прошлой недели):
Я ни разу не ставлю цели кого-либо оскорбить или разжечь внеигровой (или любой другой) конфликт - просто хочу, чтобы прочие игроки посмеялись вместе со мной. <endspoiler>

Погребенному в архивах разговору о моде посвящается..

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=F0m-X_ORUhQ[/youtube]

Отредактировано Бьянка Фламбо (2010-01-26 15:51:56)

А иногда трио "Феи" развлекается вот так:

http://www.youtube.com/watch?v=WBnLa3i6 … re=related[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WBnLa3i6p5g&feature=related[/youtube]

Рино Скарлатти, ой.)))))))))))))))))

Леблан и Скарлатти оговаривают обязательства по долгу. Скарлатти протягивает Леблану комп, тот смотрит на договор и видит, что счет с каждой секундой увеличивается на 10 ауресов.
- Что за нахрен?! Почему так много бабла-то?!
Скарлатти, невозмутимо:
- Я Ганса на счетчик поставил.