Перефраз сцены из "Малыша и Карлсона" на римский лад.

Ночью Захария Рабэ объявляется у спальни Скарлатти. Тот открывает.
- Padrino... Я тут подумал.. Ну если я действительно стою сто тыщ мильёнов, то не мог бы я получить немного наличными, чтоб купить себе маленького щенка?
Скарлатти:
- Малыш... Я кому сказал ночью ко мне под дверь не ходить?!?!?!

Штаб ханьцев.
Связист:- Генерал! Они прорвали нашу оборону!
Генерал: - Оооо! Я уронил честь семьи! *делает сэппуку*
Связист: - Генерал, это были помехи на линии, все в порядке! *оборачивается* Ооо... Генерал умер из-за моей ошибки! А! *делает сэппуку*
Никогда еще римляне не одерживал столь быстрой победы.

Император Александр: - Моя любовница - танцовщица офицерского клуба.
Купорос: - А моя - герцогиня д'Альбре.
Скарлатти, задумчиво пощипывая бородку: - А я на своей могу жениться...

Эрих фон Вольф, господин Прокуратор!)))))))) Вы злой!)))

Первый Министр в аптеке.
Фармацевт: - Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии Императора недостаточно.

Пятый ном, какой-то притон.
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Фронт. Встает римский командир, кричит "Вперед, за Родину", солдаты за ним срываются в атаку. Ханьцы с той стороны фронта:
- Все! Текать пора!
А старый многоопытный унтер и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает плазмоган, дает очередь.
Римляне легли. Проходит минут пять, их командир опять встает:
- За Императора! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Ханьцы:
- Ну теперь точно хана, текать надо.
Старый унтер снова за свое. Берет плазмоган - и опять очередь.
Римляне опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Рим, вперед!
И опять в атаку. Ну молодежь ханьская опять в панику. Старый унтер опять за свое. Римлянам пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает римский командир. Морда в грязище, весь мокрый, грязный, орет:
- Бля, да вы чо, охуели?!
Старый ханьский унтер:
- Во теперь пора текать.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена Первого Министра.
- Наверное, на улице прицепился...
- А не имеет ли он отношения к Ее Величеству?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Прокуратор Маргарите д'Альбре:
- Ваша светлость, после того, как вы положили в рагу мышьяк и приказали подать это Маршалу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Маргарита д'Альбре разговаривает с Жанной ла Круа:
- А вот длинные мужские френчи черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться!

Рино Скарлатти Изабелле Роше:
- Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
-  Да, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Изабелла Роше и Марсель ди Палиано:
Марсель:
- Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни?
Изабелла:
- О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Марсель:
- Боже, но это же ужасно!

Александр д'Альбре и Жозефина Майлз.
Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
- Не поцелуешь...

Рино Скарлатти спрашивает племянника:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

Мартин фон Риттер проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя фон Риттер, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Что-то выделяло Купороса среди других жителей Нового Рима. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

Разговор Прокуратора Нового Рима и  Рино Скарлатти:
Рино:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
Прокуратор:
- Так я тебе его и продал.

Походит Захария к прохожему:
- Вы тут поблизости дознавателя не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

Купорос с топором, идет по улице. Патрульный увидел: "Где взял?". Купорос бежать. Патрульный бежит, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Купорос зашел за угол, остановился, дождался патрульного и проломил ему голову. Патрульный лежит, Купорос вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

- Дэмьен, - всплеснула руками графиня ла Круа. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с Дианой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Маршал Империи ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос Маргариты из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

Захария на станции техобслуживания:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моего хоппера не работают тормоза.

На линии фронта Маршалу империи приходит срочное донесение.
"Поздравляем Его Светлость Маршала с радостным событием: Ваша супруга родила здорового мальчика!"
Теренций вытер скупую мужскую слезу. Он два года не был дома.

Прокуратор Нового Рима укоризненно качал головой, снимая наручники с преступника:
- Господин Скарлатти, ну что ж Вы так? Уже третий привод за неделю.

Изабелла Роше, у меня нашелся достойный комментарий к Вашей находке.)

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас – проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье – он того желал.
Заверено оно нотариально.