Новый Рим

Объявление

18+
Добро пожаловать в Новый Рим!

Форум для лиц старше 18 лет. Регистрация закрыта. Игра переведена в приватный режим. Игровые события.
В связи с изменениями в законодательстве РФ, отыгранные эпизоды находятся в закрытом архиве форума, доступном только для постоянных пользователей.

Поднимем рейтинг!
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Волшебный рейтинг игровых сайтов


Игровой промежуток:

Новый Рим, 2511 год.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новый Рим » Беседка » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 96

1

Тема создана для острословов и любителей пошутить. Юмористические заметки, цитаты, анекдоты помогут скучающим скоротать время, а тем, кто грустит - улыбнуться. Будьте вежливы, не забывайте о чувстве меры и помните, что человек отличается от других живых существ умением смеяться.

0

2

В тему "Смотрин", страдальческая ария.

0

3

«Умная мебель».

Рино Скарлатти в сердцах колотился о столешницу рабочего стола.  Вошедший слуга спросил:
-Хозяин, что с вами?
- Стол, скотина! Глючит! -Рино злобно пнул один из ящичков.
-Вас приветствует компания «Эппл»,- отозвались динамики.

+1

4

В тему танго...)))
(с) найдено на просторах интернета)

Различные танго бывают на свете
Сейчас мы расскажем об этом предмете
Нам в танго салоне приятны объятья,
А в танго для сцены – красивые платья.
Есть танго в Ростове и танго в Париже,
Есть танго «погуще» и танго «пожиже»,
Есть танго, к которому вы не готовы,
Есть танго «Конечно!» и танго «да, что Вы!?».
Всегда восхитительно танго-загадка.
Есть танго – «он пах удивительно гадко».
Есть танго из мести и танго от скуки.
Есть танго «про ноги» и даже «про руки».
Есть танго «Василий, я Ваша на вечно!»
Есть танго «Немыслимо! Бесчеловечно!»
Есть танго на даче (и даже на грядке).
Есть танго – «сбежать бы с тобой без оглядки»
Два мира, два полюса: танго как лед,
И танго – «сегодня любой подойдет».
Есть танго – «волшебно!» и танго «не очень»,
Есть танго «не может» и танго «не хочет».
Есть танго-пятерки и танго-десятки,
Есть танго «родная, с тобой все в порядке?».
Есть танго – «я круче!» и танго «а… можно?».
Есть танго – «позвольте я тут осторожно…»
Бывает так сладко от танго-конфетки
А танго-тузы - исключительно редки.
Есть танго как пиво и танго как водка
(Все танго – большая подводная лодка)
ТангО от Мигеля и тангА от Пети –
Различные танго бывают на свете.

Поэтические комментарии:

"Есть танго - да ну эту музыку нафиг!
И есть - омерзителен нынешний трафик!"

Партнеры бывают для разных занятий-
Обняться, поплакать и для after-party.

есть танго у бара и танго на стуле
есть танго "похоже что все тут уснули"
"кто все эти люди?" танго бывало
и даже "ах как это танго меня ..."
вот вы говорили про тангу от пети...
бывает - от танго случаются дети
бывает что танго - сплошной лесоплав
бывает "смотрите, товарищ не прав!"
есть танго "куда вы меня потащили!??"
есть танго "так вы же мне все разрешили!..."

есть танго "норвежское" и танго "парижское"
есть "ногучреззаборзадерищенское"
есть "танго!" и девку лобешником в пол
и танго "я что на работу пришел?"
случается танго "разврат и притон!"
случается танго "спартак - чемпион!"

есть танго-динамо, есть танго "про маму",
есть танго "пошто ты надела панаму?"
есть танго "неужто мы с вами знакомы?",
есть танго "когда она выйдет из комы?",
есть танго про "кто здесь?" и "кто эти люди?",
есть танго "а, что? кумпарситы не будет?"…

есть танго "уже кумпарсита??? некстати..."
есть "ах как бы скорей добежать до кровати"
есть танго "возьмите!", "отдайтесь!", "не трожьте!"
есть танго "эй! даму на место положьте!...!

0

5

Альтернативный пин-ап. =)
Эту пышку зовут Хильда, и она была оооочень популярна в 60-х.

http://data5.gallery.ru/albums/gallery/74091--11104569-.jpg

0

6

Весело о серьезном.
Veni, vidi, vici.

Отредактировано Бьянка Фламбо (2009-12-17 14:37:01)

0

7

По следам переписки о данной игре:
Стоит стать трупом, как информация о твоих делах делится на "сверхсрочную" и "пока несущественную".

0

8

Не удержался.
Для товарищей сибиряков в лице господина Макарова.)
Дружеское no pasaran.

увеличить

0

9

Прибывает лейтенант ла Круа  на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта:
- Ну, как тут служба? – спрашивает виконт.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж Вы всё в лейтенантах ходите?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...

Маршал Империи построил роту перед казармой.
- Рядовой Смит!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Смит выходит, но...
- Господин Маршал! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Кхе-кхе-кха-кха-кха! Рота! Огонь! Ха-ха!

- Господин Прокуратор, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Захария с приятелем  изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? – спрашивает приятель у Захарии.
- Все зависит от дознавателя, - отвечает тот.

Дознаватель составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной в пятом номе: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует ".

При раскопках нашли саркофаг с мумией. Ученые пытались определить, чья она, но не смогли. Среди прочих пригласили биохимика Бьянку Фламбо.  Она попросила оставить ее наедине с мумией. Через сутки вышла, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как Вы это установили?
- Сам признался.

Первый Министр выступает на очередном государственном совете:
- До моего прихода наша Империя  находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Императорский шут Горильи:
- Синьора - Вы, вероятно, не туда палец засунули...

- Ваше Величество, Вы обещали на мне жениться...
- Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Маркиза ди Палиано спрашивает Императора:
-  О чем Вы думаете, Ваше Величество?
-  О том же, о чем и Вы, милая кузина.
- Фу, Ваше Величество, ну и пошляк же Вы!

Рино Скарлатти и его конкурент, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- Маас салама, - говорит конкурент.
- Что это значит? – спрашивает Скарлатти.
- Это по-арабски - до свидания.
- Здорово, - говорит Рино, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

Синтетический глаз компании МедСи, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора.

Бывший военный моряк а ныне священник отец Беркли прибыл на миссионерскую службу в отдаленную префектуру.
- Здравствуйте, господин! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой", - учит его Беркли.
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Императорский бал. Энрике дель Тарсо приглашает на танец Антонию д'Альбре:
- Сударыня, Вас можно?
- Может сначала потанцуем?

- Мама, мне уже шестнадцать лет, а это значит, что я уже могу краситься, одевать туфли на высоких каблуках, брать твои духи и одевать мини-юбки!
- Я бы не советовала, Миклош...

За обедом Доротея Морган-Лаурито с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Императрица-мать беседует о замужестве с Дианой ла Круа.
- Мне кажется, - говорит Императрица, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Юлия д’Альбре отцу:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Разговаривают Луиза Альгиор и Диана ла Круа.
Луиза спрашивает:
- Где твой брат?
- В травматологии, - отвечает Диана.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна, и он выиграл.

Луизу Альгиор спрашивают:
- Почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела писать.

Отредактировано Александр VI (2010-01-20 19:37:53)

+3

10

Марсель:
- Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей.
Александр:
- Спасибо за предупреждение.

Александр: - Сегодня во дворце были представители из дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Императрица: - Ты им что-нибудь дал?
Александр: - Да, дядюшку...

Пьяный Корбо идет по улице, а ему навстречу цыганка.
- Давай погадаю, касатик. Все что будет расскажу.
- Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и куда делись все мои деньги!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебный хоппер. За рулём Фарид:
- Полный бак и поскорей, пожалуйста!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключил. Это инструктор дрожит!

В клинике у Скарлатти случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит ему:
— Всех спасли, но вот из того крыла вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Рино:
— У нас там морг. оО

В стельку пьяный Захария возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Ганс спрашивает у Рино:
- Ну, как тебе Бьянко?.. Трудится, не покладая рук?
- Ничего ни скажу плохого — очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, а если что и получается, то лучше бы он этого не делал...

+2

11

*откашлялся, скромно вышел, зачитал с экрана линкера*

Маршал Империи, остановив такси:
- От моего Дворца до Императорского. Сколько?
Таксист:
- Двести.
Маршал Империи:
- А с женой и дочерьми?
Таксист:
- Двести.
Маршал Империи, повернувших к трём женщинам:
- Говорил я вам - ВЫ НИЧЕГО НЕ СТОИТЕ!

*расшаркался, удалился*

Отредактировано Теренций д'Альбре (2010-01-20 22:33:47)

+2

12

0

13

Необходимое пояснение
<spoiler>(в свете событий прошлой недели):
Я ни разу не ставлю цели кого-либо оскорбить или разжечь внеигровой (или любой другой) конфликт - просто хочу, чтобы прочие игроки посмеялись вместе со мной. <endspoiler>

Погребенному в архивах разговору о моде посвящается..

Отредактировано Бьянка Фламбо (2010-01-26 15:51:56)

+1

14

Необходимое пояснение - то же самое, что и в предыдущем посте.

0

15

А иногда трио "Феи" развлекается вот так:

http://www.youtube.com/watch?v=WBnLa3i6 … re=related

+1

16

Жозефине Майлз с наилучшими. =)

0

17

Рино Скарлатти, ой.)))))))))))))))))

0

18

Good friend of the people.

+1

19

Леблан и Скарлатти оговаривают обязательства по долгу. Скарлатти протягивает Леблану комп, тот смотрит на договор и видит, что счет с каждой секундой увеличивается на 10 ауресов.
- Что за нахрен?! Почему так много бабла-то?!
Скарлатти, невозмутимо:
- Я Ганса на счетчик поставил.

+1

20

В связи с последними событиями.
Кликабельно.

увеличить

+4


Вы здесь » Новый Рим » Беседка » Юмор