Новый Рим

Объявление

18+
Добро пожаловать в Новый Рим!

Форум для лиц старше 18 лет. Регистрация закрыта. Игра переведена в приватный режим. Игровые события.
В связи с изменениями в законодательстве РФ, отыгранные эпизоды находятся в закрытом архиве форума, доступном только для постоянных пользователей.

Поднимем рейтинг!
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Волшебный рейтинг игровых сайтов


Игровой промежуток:

Новый Рим, 2511 год.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новый Рим » Беседка » Юмор


Юмор

Сообщений 41 страница 60 из 96

41

Спасибо))) Долго смеялся)))) 
...а вот вещи-то как раз за братом донашивать не приходилось...))))

0

42

Перефраз сцены из "Малыша и Карлсона" на римский лад.

Ночью Захария Рабэ объявляется у спальни Скарлатти. Тот открывает.
- Padrino... Я тут подумал.. Ну если я действительно стою сто тыщ мильёнов, то не мог бы я получить немного наличными, чтоб купить себе маленького щенка?
Скарлатти:
- Малыш... Я кому сказал ночью ко мне под дверь не ходить?!?!?!

+1

43

+1

44

Штаб ханьцев.
Связист:- Генерал! Они прорвали нашу оборону!
Генерал: - Оооо! Я уронил честь семьи! *делает сэппуку*
Связист: - Генерал, это были помехи на линии, все в порядке! *оборачивается* Ооо... Генерал умер из-за моей ошибки! А! *делает сэппуку*
Никогда еще римляне не одерживал столь быстрой победы.

Император Александр: - Моя любовница - танцовщица офицерского клуба.
Купорос: - А моя - герцогиня д'Альбре.
Скарлатти, задумчиво пощипывая бородку: - А я на своей могу жениться...

+3

45

Про римских бандитов.

+2

46

Эрих фон Вольф, господин Прокуратор!)))))))) Вы злой!)))

0

47

Я просто реалист, господин Скарлатти. )

+1

48

Первый Министр в аптеке.
Фармацевт: - Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии Императора недостаточно.

Пятый ном, какой-то притон.
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Фронт. Встает римский командир, кричит "Вперед, за Родину", солдаты за ним срываются в атаку. Ханьцы с той стороны фронта:
- Все! Текать пора!
А старый многоопытный унтер и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает плазмоган, дает очередь.
Римляне легли. Проходит минут пять, их командир опять встает:
- За Императора! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Ханьцы:
- Ну теперь точно хана, текать надо.
Старый унтер снова за свое. Берет плазмоган - и опять очередь.
Римляне опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Рим, вперед!
И опять в атаку. Ну молодежь ханьская опять в панику. Старый унтер опять за свое. Римлянам пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает римский командир. Морда в грязище, весь мокрый, грязный, орет:
- Бля, да вы чо, охуели?!
Старый ханьский унтер:
- Во теперь пора текать.

+4

49

Заповедь римского аристократа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Пятый ном, нелегальная клиника. Администратор заходит в свой кабинет, видит кошку на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка господина Скарлатти"
Администратор тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Администратор: "Когда проснётся гони её на х%й"

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к уличному терминалу связи, набрал номер:
-Алло,это Полицейское Управление?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и отключился.
У следующего терминала:
-Алло это Полицейское...?
Тут к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Управление, управление. Как умеем,так и работаем.

+3

50

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена Первого Министра.
- Наверное, на улице прицепился...
- А не имеет ли он отношения к Ее Величеству?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Прокуратор Маргарите д'Альбре:
- Ваша светлость, после того, как вы положили в рагу мышьяк и приказали подать это Маршалу, был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Маргарита д'Альбре разговаривает с Жанной ла Круа:
- А вот длинные мужские френчи черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться!

Рино Скарлатти Изабелле Роше:
- Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
-  Да, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Изабелла Роше и Марсель ди Палиано:
Марсель:
- Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни?
Изабелла:
- О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Марсель:
- Боже, но это же ужасно!

Александр д'Альбре и Жозефина Майлз.
Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
- Не поцелуешь...

Рино Скарлатти спрашивает племянника:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

Мартин фон Риттер проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя фон Риттер, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Что-то выделяло Купороса среди других жителей Нового Рима. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

Разговор Прокуратора Нового Рима и  Рино Скарлатти:
Рино:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
Прокуратор:
- Так я тебе его и продал.

Походит Захария к прохожему:
- Вы тут поблизости дознавателя не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

Купорос с топором, идет по улице. Патрульный увидел: "Где взял?". Купорос бежать. Патрульный бежит, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Купорос зашел за угол, остановился, дождался патрульного и проломил ему голову. Патрульный лежит, Купорос вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

- Дэмьен, - всплеснула руками графиня ла Круа. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с Дианой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Маршал Империи ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос Маргариты из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

Захария на станции техобслуживания:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моего хоппера не работают тормоза.

+3

51

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Темиртау, за линию фронта", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого косоглазого, мы выплатим премию в 1000ауресов."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Новосибирске для дозаправки"...

Маргарита - Купоросу:
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

+3

52

На линии фронта Маршалу империи приходит срочное донесение.
"Поздравляем Его Светлость Маршала с радостным событием: Ваша супруга родила здорового мальчика!"
Теренций вытер скупую мужскую слезу. Он два года не был дома.

+1

53

+2

54

Прокуратор Нового Рима укоризненно качал головой, снимая наручники с преступника:
- Господин Скарлатти, ну что ж Вы так? Уже третий привод за неделю.

+1

55

Ретрофутуристическая реклама социальных сетей

увеличить

увеличить

+1

56

http://www.ljplus.ru/img4/n/i/nik_aragua3/borges.png

+2

57

Рино Скарлатти вновь вызвал к себе Прокуратор Нового Рима, на допросе...
http://s017.radikal.ru/i407/1111/5a/127f3d6ca76a.jpg

0

58

Изабелла Роше, у меня нашелся достойный комментарий к Вашей находке.)

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас – проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье – он того желал.
Заверено оно нотариально.

+2

59

Рино Скарлатти, блестяще!)))

0

60

Марсель ди Палиано:
- Дамиан, ты - самый красивый!
Дамиан Ла Круа:
- Нет, Марсель, это ты - самая красивая!
Марсель:
- Эх, Дамиан, только ты один меня и понимаешь...

+1


Вы здесь » Новый Рим » Беседка » Юмор